?

Log in

No account? Create an account

ОЛИМП НАШ!

Весь набитый баксами, абсолютно весь,
Олимпийский город у Кореи есть.
Там бегут мордастые люди- спортсменЫ,
Там плывут грудастые тети- моржуны,
И в бобах катаются, и гоняют кёрл,
С лыжами в обнимочку, what the coolest girl!
Но, что они ни делают, не выходит best,
Лыжи всё ломаются, не бежит конёк,
Слалом не петляется, и рекордов - йок.
Потому что, сволочи, наших не берут!
Всё вот придираются, требуют мочу.
МОчи нет мочиться, мерзкие козлы.
Не поедем вовсе, вы катитесь в ад!
БЕЗ РОССИИ МАТУШКИ - НЕТ ОЛИМПИАД!

ВОЛОНТЁРЫ ВО ОСЛЕ

В новосозданной Китежской епархии стартовало волонтёрское движение "Стань ослом", призывающее всех автолюбителей послужить благому делу перемещения духовенства по неотложным делам благотворительности и милосердия. Дело в том, что все священники епархии, во главе с епископом Златом, продали свои машины и передали деньги в фонд помощи больным детям. Вы не можете представить благодарность и умиление всего населения града Китежа и окрестностей!
Но возникла проблема, как приехать священнику по адресам, диктуемым его совестью? На помощь пришли волонтёры. Организована группа Вконтакте, разработано мобильное приложение и теперь онлайн, в любое время дня и ночи, добровольцы ждут звонка от батюшки, чтобы бесплатно отвезти его, куда требуется. "Мы подражаем добродетелям евангельского ослика, несшего Спасителя, и надеемся, хоть и грешные, въехать с батюшками в Царство Небесное", - сказал в интервью нашем агентству "Город на дне" пожелавший остаться неизвестным молодой и симпатичный волонтёр.

МУЧЕНИКИ

Под прикрытием их подвига сейчас патриарх и щеголяет в золоте и бриллиантах. Они умирали в лагерях и в расстрельных ямах, чтобы он мог авторитетно заявлять: "Мы- гонимая Христова Церковь".

Я не испытываю к ним пиетета, хоть и много собирал материалов по их истории. Какие гонения? Тогда судили, притесняли, сажали и расстреливали очень разных людей.

Колхозника за колосок с поля. Студента за критику власти. Китайца за то, что китаец. Эсперантиста за то, что эсперантист. Большевика за портрет Троцкого. Тётку за торговлю луком.
Они все святые? Тётка, большевик и китаец?

Скажу вам откровенно: эта кампания по почитанию новомучеников - апофеоз гордыни Церкви и предлог для воровства.

РЭМБО НАШ!

Вот чего нам не хватает в скушной застойной жизни- Подвига! Спасибо Наталье Мюсимелян за упрек нам, мужчинам. Что же не исправляем мы сами своей поганой жизни? Предлагаю сюжет фильма "Коля Рэмбов и ДРСУ".
Утро, наш герой в тельняшке ВДВ везет молодую грудастую жену в больницу. Дорога в лесном районе ужасная, машина ломается. Возмущенный герой бежит в дорожное управление, а там все пьяные и ни фига не делают. Он бьет морды десяти брутальным рабочим, в конце жирному армянину- начальнику. Сквозь кровь и сопли тот признается, что денег нет. Коля садится в его джип и несется в обл центр, забыв про жену. Подлый Армен позвонил и его ждут перед администрацией охранники и ОМОН. Следует впечатляющая сцена штурма здания, кровь, кешки, всё горит, здание рушится, но Коля находит на руинах дрожащего губернатора.
- Где дороги, сволочь?
- Не убивай, я не при чем, есть главнее меня...
Эффектно подъезжает джип, оттуда выходит, разминая шею, монструозный Обвал Сараев.
- Ты кыто, гяур?
- Я ваша смерть, коррупционеры!
Следует последняя битва и наш Коля побеждает. В критический момент ему помогает некто, прилетевший на вертолёте, в кимоно и белых изюмительных валенках.
Утро следующего дня, герой на новенькой блестящей дороге, рядом жена с новой грудью, они подъезжают к больнице, а она обшарпана и огромная очередь несчастных больных стариков. Улыбка медленно покидает лицо Рэмбова.
To be continued.

БОЛЕЕ ЛУЧШЕ!

Пока озверелые американцы подвергают нечеловеческим пыткам наших патриотических олигархов и чиновников, жизнь продолжает улучшаться, товарищи. Правительство уменьшает прожиточный минимум, в
среднем на 5%. Патамушта продукты подешевели. Вот вы не видите песца, а он е-есть!

СПЕШИТЕ ГОВОРИТЬ!

Единственная польза от
наступающей
предвыборной кампании,
что можно громко ругать
Путина лично и говорить правду. Ведь невозможно
утверждать, что он гений из
гениев и желать другого
кандидата. Потому даже
записные лизуны
афедронов должны как-то критиковать его.
Пользуйтесь. Скоро окно
вновь закроется.

УТРО СОЦИОПАТА

Встретить новый год на трезвую голову, проснуться без боли и пойти гулять по пустому городу. Зомби-апокалипсис уже был, но зомби ещё спят. С Новым годом, ходячие! :) Люблю вас, когда вы спите.
Предлагаю новые лозунги реформации.
КАЖДОМУ ХРИСТИАНИНУ- СВОЮ ЦЕРКОВЬ!
КРЕПИТЕ СМЫЧКУ ХРИСТИАНСТВА И АТЕИЗМА!
ПРАВО НА ГРЕХ- НЕОТЪЕМЛЕМО!

НАЧАЛО

-Когда же он приедет, как думаешь?
-Обещал вот этим рейсом. Ты ребят позвал?
-Да, идут уже, подходят.
-Слышишь объявление, рейс откладывается на два часа. Слушайте, я есть хочу, давайте его в кафе подождём.
-Ладно, пошли. Хорошее тут место, уютное. Ну, выпьем за него, чтоб благополучно приехал.
-Давай. Он мне ведь здорово помог тогда, помнишь? Я совсем в отчаянии был, и вдруг он подходит и совершенно незнакомому человеку...
-Ну, по второй. Я хочу тост за его здоровье. Меня он вылечил, а сам выглядит не очень.
-Да не беспокойся, он всегда при деньгах и одет прям от кардена, ничего с ним не случится.
-Мужики, рейс откладывается ещё на сутки. Мне надо домой, родители болеют. Встретимся завтра здесь же, в кафе.
-Хорошо, мне тоже надо по работе уехать.
-Ну как сегодня, приедет?
-Он мне звонил, сказал чтобы ждали. Ты чё есть будешь? Я шницель хочу.
-Брось, неудобно, ты же знаешь, что он веган, приедет, а ты кость грызёшь. Давай по салатику.
-Ладно.
-Самолёт прилетел, но его нет, он звонил, что задерживается.
-Ребята, тут ко мне подошёл хозяин кафе, он уезжает и заведение продаёт. Говорит, вы всё равно тут раз в неделю собираетесь компанией большой, ждёте кого-то, так покупайте и будьте как дома.
-Вообще хорошая идея. Я в доле.
-А я могу быть заведующим.
-А я поваром.
-Жаль нашего товарища, он не дождался своего друга и умер. Помянем его здесь, в кафе. Но мы продолжаем ждать, никто не расходится.
-У меня идея, ребята, как вы посоветуете? Хочу всё помещение завесить его портретами, назвать его именем и чтобы все песни были только о нём.
-А я думаю, чего мы так просто сидим, давайте ходить по домам и рассказывать о нём, может они тоже будут с нами ждать?
-Не, ну уж всех подряд не будем принимать, вот этот, с пропитой рожей, вечно матерится, выгнать его да и только. Охрану надо нанять у входа, пускать только своих, кто знает его по имени и биографию.
-Мы, основатели, платить за кофе не должны. Мы же вложились в начальный капитал, помните? Прочие пусть платят. Надо в соседнем городе такое же кафе построить, уже ко мне люди подходили.
-Дресс-код разработали мы неплохой, для основателей и официантов особые одежды, драгоценные.
-Усилить надо требования при входе, эти толпы нам не нужны. Чтоб за стол садились только натощак. Чтобы учили биографию его и нам рассказывали.
-Когда он приедет-то?
-Да вот на той неделе обещал, уже точно.